Jak si udržet hladinu šílenství?
28. 8. 2007
Jak si udržet správnou hladinu šílenství.
Během polední přestávky si sedněte do svého zaparkovaného auta se slunečními brýlemi na očích a miřte fénem na kolem jedoucí vozy. Sledujte, zda zpomalí.
Trvejte na tom, že Vaše emailova adresa je : Xena nebo Elvis
Pokaždé, když Vás někdo o něco požádá, zeptejte se ho, jestli si k tomu přeje hranolky.
Vybídněte své kolegy, aby se k Vám přidali při synchronyzovaném baletu na židlích.
Postavte odpadkový koš na psací stůl a nalepte na něj štítek, »příchozí pošta.«
Po tři týdny nahrazujte kávu v kávovaru kávou bez kofejnu a jakmile si všichni odvyknou na kofein, uvařte řádného turka.
Do šekové knížky si u všech položek pište jako účel vystavení »za sexuální služby.«
Všechny věty zakončujte prohlášením: »přesně jak pravilo staré proroctví.«
Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
Ptejte se lidí jakého jsou pohlaví a po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
Při opeře zpívejte s účinkujícími
Zjistěte si, kde nakupuje šéf a kupte si stejné oblečení. Noste ho den nato co šéf.(zvláště je to účinné jste-li jiného pohlaví než šéf)
Kolem pracoviště rozestřete moskytiéry a po pracovní dobu přehrávejte zvuky džungle.
Požádejte spolupracovníky, aby Vás oslovovali trampskou přezdívkou »tvrďas.«
Při výběru z bankomatu vykřikujte: »Vyhrál jsem, tento týden už po třetí!«
Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: »Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!«'
Svému šéfovi řekněte: »Ty hlasy v mé vlastní hlavě mně nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě.«
Po večeři svým dětem řekněte: »V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.«
Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: »Miláčku, tvá maminka přijela!«
Během polední přestávky si sedněte do svého zaparkovaného auta se slunečními brýlemi na očích a miřte fénem na kolem jedoucí vozy. Sledujte, zda zpomalí.
Trvejte na tom, že Vaše emailova adresa je : Xena nebo Elvis
Pokaždé, když Vás někdo o něco požádá, zeptejte se ho, jestli si k tomu přeje hranolky.
Vybídněte své kolegy, aby se k Vám přidali při synchronyzovaném baletu na židlích.
Postavte odpadkový koš na psací stůl a nalepte na něj štítek, »příchozí pošta.«
Po tři týdny nahrazujte kávu v kávovaru kávou bez kofejnu a jakmile si všichni odvyknou na kofein, uvařte řádného turka.
Do šekové knížky si u všech položek pište jako účel vystavení »za sexuální služby.«
Všechny věty zakončujte prohlášením: »přesně jak pravilo staré proroctví.«
Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
Ptejte se lidí jakého jsou pohlaví a po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
Při opeře zpívejte s účinkujícími
Zjistěte si, kde nakupuje šéf a kupte si stejné oblečení. Noste ho den nato co šéf.(zvláště je to účinné jste-li jiného pohlaví než šéf)
Kolem pracoviště rozestřete moskytiéry a po pracovní dobu přehrávejte zvuky džungle.
Požádejte spolupracovníky, aby Vás oslovovali trampskou přezdívkou »tvrďas.«
Při výběru z bankomatu vykřikujte: »Vyhrál jsem, tento týden už po třetí!«
Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: »Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!«'
Svému šéfovi řekněte: »Ty hlasy v mé vlastní hlavě mně nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě.«
Po večeři svým dětem řekněte: »V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.«
Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: »Miláčku, tvá maminka přijela!«
Komentáře
Přehled komentářů
Mega...to si musím zapamatovat...je to úpe lolec jak palec...máte to tady krutý....jste šikovný....P.S.Baru, jsi moje šikulka!!
Pa...Nikyška
Best friend Barušky-zakladatelky
(Nikuška, 25. 10. 2007 18:11)