WELCOME

PREZIDENTSKÝ  ZÁZRAK

Přijel nový papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě Sequoia. Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfouknul papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papežovi. New York Times, Washington Post, L.A. Times, Atlanta Journal - Constitution a jiné progresivní noviny přinesly příští den na přední stránce titulek s palcovými písmeny: "Bush neumí plavat!"

KLAUS  A  ELTON  JOHN

Víte, jaký je rozdíl mezi Klausem a Eltonem Johnem? Klaus, na rozdíl od Eltona Johna, stále ještě bojuje s oteplováním.

ČUNEK  MEGAHVĚZDOU

Víte, co schází Čunkovi, aby se stal megahvězdou? Půl mega!

DRÁT  A  DR.RATH

Víte, jakej je rozdíl mezi drátem a dr. Rathem? Drát není tak ohebnej.

ČISTÍRNA

Poslanci čtou ve výloze ceny: kalhoty - 100,-; sako 100,-; kabát 200,-. "Vidíš ty ceny? A to lidi říkaj, že je u nás draho." Kolem jde dědeček: "To je čistírna!"

LES

Víte, jaký je rozdíl mezi lesem Řáholcem a Ministerstvem financí? Žádný, v obou se ozývá "Manko, manko."

WINDOWS  A  VLÁDA

Jaký je rozdíl mezi windows a naši vládou? Žádný. Všichni doufají, že příští verze bude lepší!

RUSKÝ  PAPIŇÁK

Víte, jak vypadá ruský papiňák? Ešus z druhé světové a píšťalka.

ČESKÝ POLITIK  A  ŽIRAFA

Víte, jaký je rozdíl mezi Českým politikem a žirafou? Žádný. Oba si žijí na vysoké noze.

ŽÁROVKA

Kolik politiků je třeba k výměně jedné žárovky? Zásadně nadpoloviční většina neboť opozice by jistě navrhla šroubovat na opačnou stranu.

TERORISTÉ

Tisková zpráva: Teroristé obsadili před týdnem vinný sklípek na okraji Znojma.Stále nejsou schopni formulovat své požadavky.

BUSH, HAVEL   A  GORBAČOV

Tři prezidenti jsou na návštěvě u Boha a smí se každý zeptat na jednu otázku. Bush: "Bože, řekni mi, budou někdy Američané šťastni?" "Ano, můj synu, ale ne za Tvého života." Havel se ptá: "Pane Bože, budou někdy Češi a Slováci šťastni?" "Ano, můj synu, ale ne za Tvého života." Gorbačova otázka: "Pane Bože a budou Rusové někdy šťastni?" "Ano, budou, ale ne za mého života," odpoví Bůh.

BABIČKA  NA  ÚŘADĚ

Babička přišla na úřad a pozdravila: "Práci čest!" "Ale babičko," povídá úředník, "dneska už se takhle nezdraví, je jiná doba." "Ano? Ale koukám, že lidi jsou tady pořád stejní!"

CO  JE  TO  POLITIKA?

Co je to politika? Umění rozdělit koláč tak, že si každý myslí, že má největší kus.

AŤ  ŽIJE  VLÁDA!

"Ať žije vláda! Ale za svoje."

ŽERTOVÁNÍ

"Jak se máte?," žertuje Václav Klaus. "Dobře", žertují občané.

PAROUBEK  A  BUSH

Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Georgi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?" Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8 až 10 milionu." Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."

CHUDÁK  RYBKA

Chytil rybář zlatou rybku a mumlá si: "Budeš na másle se šalvějí a trochou tymiánu." Rybka ho přeruší: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání." "Chtěl bych, abychom měli v parlamentu samé slušné, poctivé a inteligentní poslance." Rybka se smutně podívá a zeptá se: "Říkal jsi na másle, se šalvějí a tymiánem?"

POLITIK  A  BATERKA

Jaký je rozdíl mezi českým politikem a baterií? Baterie má alespoň jedno plus!

SENÁT

Co je to senát? Jediný domov důchodců, který bez následků přežije reformu.

PAROUBEK,  TOPOLÁNEK

V letadle si povídají Paroubek a Topolánek o náší finanční situaci nás dole. Paroubek říká: "Já vyhodím z okna 10 1000 ať má aspoň 10 lidí radost." Topolánek říká: "Já z okna vyhodím 20 500 ať má aspoň 20 lidí radost." Pilot se na ně otočí a říká: "Já z okna vyhodím vás dva, a budou mít radot všichni!"

TOPOLÁNEK

Otevřu noviny tam Topolánek. Zapnu televizi tam Topolánek. Pustím radio, tam Topolánek. Už se bojím otevřít i konzervu.

CIA, LAPD  A FBI

CIA, FBI a LAPD mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je lepší v chytání kriminálníků. Jejich úlohou je vypátrat králíka v lese.CIA rozmístila po lese zvířečí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA prohlášení, že králíci neexistují. FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechna zvířata v něm, včetně králíka. Nikomu se samozřejmě neomluví. Ten králík si to zasloužil. LAPD vtrhne na věc. O dvě hodiny později vedou z lesa příšerně zbitého medvěda, který řve: "Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!"

VŠEVĚD  ZEMAN

Baví se dva kamarádi: "Jak si vysvětluješ návštěvy Paroubka a Topolánka u Zemana?" "Asi je opravdu takový Vševěd který jim poradí." "Ale co? Finance jim budou chybět stále. Možná by se měli obrátit spíše na mocnosti pekelné a upsat se čertu."

U NEBESKÉ BRÁNY

K nebeské bráně přijdou, Putin, Bush a Paroubek. Petr je pozve k Bohu. Ten se jich ptá co, kdo je. "Já jsem president Ruska říká Putin." "Já jsem prezident USA říká Bush." "Já jsem předseda minulé vlády v Česku a ty sedíš na mé židli."

PRSTÍČEK

"Poslechni, když Topolánek ve sněmovně vztyčil prstíček, připomnělo ti to něco?" "Jo. pohádku o ježibabě »Perníková chaloupka«."

TOPOLÁNEK

Topolánek povídá: "Lež má krátké nohy." Paroubek na to: "Kdyby byla všechno pravda, co jste kdy řekl, tak za těch 100dní od voleb chodíte po svém zadku."