O Tchýních
18. 7. 2007
"Tak jsem slyšel, Tondo, že jsi poranil tchýni."
"No, to jo, ale v sebeobraně."
"No, to jo, ale v sebeobraně."
Proč má tchýně kruhy pod očima?
Protože čert nikdy nespí.
Protože čert nikdy nespí.
"Babi, jak si přicestovala?"
"Vláčkem, srdíčko, vláčkem."
"Vidíš tati? A ty jsi povídal, že jí čerti donesli!"
"Vláčkem, srdíčko, vláčkem."
"Vidíš tati? A ty jsi povídal, že jí čerti donesli!"
"Prosím tě," povídá jeden kamarád druhému, "každý chlap si na svojí tchýni stěžuje a ty jí chválíš.".
"To proto, že je to ta nejinteligentnější a nejmoudřejší tchýně na světě. Už od začátku mě varovala, aby sem si její dceru nebral."
"To proto, že je to ta nejinteligentnější a nejmoudřejší tchýně na světě. Už od začátku mě varovala, aby sem si její dceru nebral."
Baví se dva kamarádi:
"Na tomhle laně se mi oběsila tchýně," říká Pavel.
"Puč mi ho na pár dní, zkusím ho půjčit té mojí," povídá Honza.
"Na tomhle laně se mi oběsila tchýně," říká Pavel.
"Puč mi ho na pár dní, zkusím ho půjčit té mojí," povídá Honza.
"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž mojí tchýni."
"A tos ho byl nechat utratit?"
"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."
"A tos ho byl nechat utratit?"
"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."
Unuděný muž leží doma na gauči, popíjí pívečko, chroustá brambůrky, čumí na fotbálek, když vtom zazvoní telefon:
"Pan Novák?"
"Ano."
"Tady je Doc. Bretner z I. Stavební spořitelny. Právě jste byl vylosován a vyhrál jste první cenu - luxusní rodinej dům v hodnotě 5 milionů Korun. Gratulujeme."
"Bože, to je úžasné, nikdy v životě jsem nic nevyhrál. Z celého srdce vám děkuji."
Po týdnu, když se vrátí z oficiálního předávání ceny v Hotelu Fórum v Praze, si sedne na gauč, dá si pivo - když tu náhle zvoní telefon.
"Pan Novák?"
"Ano?"
"Dobrý den Vám přeji, tu je Hrdličková z TIPOSU. Podávate Sportku?"
"Ano, už 25 roků každou neděli."
"Tak Vám gratuluji! Vyhrál jste celý Jackpot v hodnotě 12.000.000,- Kč"
"Bože to je úžasné. Já sem nikdy v životě nic nevyhrál. Z celého srdce Vám děkuji."
Zase po týdnu, když se znovu vrátí z oficiálního předávání ceny z Prahy, se rozvalí na svůj oblíbený gauč, otevře si pivo - a znovu telefón:
"Miláčku ahoj, to sem já," volá manželka z práce, z odpolední směny.
"Ahoj pusinko, a proč pláčeš?"
"Mám pro Tebe velmi špatnou zprávu. Dnes ráno zemřela moje máma!"
"Kurva, když se daří, tak sa daří!"
"Pan Novák?"
"Ano."
"Tady je Doc. Bretner z I. Stavební spořitelny. Právě jste byl vylosován a vyhrál jste první cenu - luxusní rodinej dům v hodnotě 5 milionů Korun. Gratulujeme."
"Bože, to je úžasné, nikdy v životě jsem nic nevyhrál. Z celého srdce vám děkuji."
Po týdnu, když se vrátí z oficiálního předávání ceny v Hotelu Fórum v Praze, si sedne na gauč, dá si pivo - když tu náhle zvoní telefon.
"Pan Novák?"
"Ano?"
"Dobrý den Vám přeji, tu je Hrdličková z TIPOSU. Podávate Sportku?"
"Ano, už 25 roků každou neděli."
"Tak Vám gratuluji! Vyhrál jste celý Jackpot v hodnotě 12.000.000,- Kč"
"Bože to je úžasné. Já sem nikdy v životě nic nevyhrál. Z celého srdce Vám děkuji."
Zase po týdnu, když se znovu vrátí z oficiálního předávání ceny z Prahy, se rozvalí na svůj oblíbený gauč, otevře si pivo - a znovu telefón:
"Miláčku ahoj, to sem já," volá manželka z práce, z odpolední směny.
"Ahoj pusinko, a proč pláčeš?"
"Mám pro Tebe velmi špatnou zprávu. Dnes ráno zemřela moje máma!"
"Kurva, když se daří, tak sa daří!"
Ne pane, na arsenik a jiné jedy musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí.
"Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni."
"Ty máš rád svou tchýni?"
"Ne, zavolali mě k identifikaci."
"Ty máš rád svou tchýni?"
"Ne, zavolali mě k identifikaci."
Telefonuje muž na policii:
"Prosím vás, mohli by jste mi sdělit jméno toho řidiče, který srazil mojí tchýni autem?"
"A na co vám bude?" ptá se policajt.
"Chci mu dát zahrát v rádiu písničku."
"Prosím vás, mohli by jste mi sdělit jméno toho řidiče, který srazil mojí tchýni autem?"
"A na co vám bude?" ptá se policajt.
"Chci mu dát zahrát v rádiu písničku."
Jaký je rozdíl mezi tchýní a pluhem?
Žádný. Je dobře, když jsou hluboko v zemi.
Žádný. Je dobře, když jsou hluboko v zemi.
Přijde chlapík ke zpovědi a povídá:
"Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni..."
"Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom..."
"Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni..."
"Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom..."
Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní?
Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.
Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.
Jaký je rozdíl mezi rakovinou a tchýní?
S nemocí se dá žít.
S nemocí se dá žít.
Jaký je rozdíl mezi tchýní a mlhou?
Žádný. Nejlepší je když se zvedne a zmizí.
Žádný. Nejlepší je když se zvedne a zmizí.
Jaký je rozdíl mezi mouchou a tchýní?
Moucha otravuje jen v létě.
Moucha otravuje jen v létě.
Volá manželka od dveří na manžela: "Miláčku, přijela moje maminka!"
"Dobře, tak ať nechá koště venku a jde dál!"
"Dobře, tak ať nechá koště venku a jde dál!"
Co má společného smrt tchýně a slivovice?
No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte příjemný pocit.
No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte příjemný pocit.
"Slyšel jsem, že tvoje tchýně dostala otravu krve. Co se jí stalo?"
"Kousla se do jazyku!"
"Kousla se do jazyku!"
"Kamaráde, udělej pro mě něco... Tady máš stovku. Zajeď mi autem na nádraží pro tchýni."
"A co když nepřijede?"
"Tak ti ještě kilo přidám."
"A co když nepřijede?"
"Tak ti ještě kilo přidám."
Rybář chytne zlatou rybku a ta povídá:
"Pusť mě a splním ti 3 přání, ale před tím než si budeš něco přát, tak pamatuj, tvoje tchýně bude mít dvojnásobek."
Tak rybář ji pustí a povídá. "Chci mít v garáži BMW!"
Běží domů a vidí luxus BMW. A tchýně se mu teď posmívá a povídá dceři.
"Já ti říkala, neber si ho. Chudák, debil, hovado. Má jen 1 BMW a já mám 2!"
Rybář to teda překousne a běží k vodě. "Teď si přeju, abych měl palác." Běží domu a vidí vedle svého útulného baráčku obrovský palác. A tchýně zase: "No vidíš má místo dvou paláců jen jeden, dyť jsem to říkala, kretén."
Teď se rybář opravdu NAŠTVE. Běží k vodě a křičí na rybku: "CHCI MÍT 39 STUPŇŮ HOREČKU!"
"Pusť mě a splním ti 3 přání, ale před tím než si budeš něco přát, tak pamatuj, tvoje tchýně bude mít dvojnásobek."
Tak rybář ji pustí a povídá. "Chci mít v garáži BMW!"
Běží domů a vidí luxus BMW. A tchýně se mu teď posmívá a povídá dceři.
"Já ti říkala, neber si ho. Chudák, debil, hovado. Má jen 1 BMW a já mám 2!"
Rybář to teda překousne a běží k vodě. "Teď si přeju, abych měl palác." Běží domu a vidí vedle svého útulného baráčku obrovský palác. A tchýně zase: "No vidíš má místo dvou paláců jen jeden, dyť jsem to říkala, kretén."
Teď se rybář opravdu NAŠTVE. Běží k vodě a křičí na rybku: "CHCI MÍT 39 STUPŇŮ HOREČKU!"
"Včera jsem přežil totální leteckou katastrofu!"
"Proboha, co se stalo?"
"Přiletěla tchýně!"
"Proboha, co se stalo?"
"Přiletěla tchýně!"
Dva důchodci zazvoní u dveří:
"Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal."
"Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni."
"Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal."
"Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni."
Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to: "No toto!!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to: "No toto??"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bum, blesk ji zabije...
A bača na to: "No, proto!!"
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to: "No toto!!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to: "No toto??"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bum, blesk ji zabije...
A bača na to: "No, proto!!"
Inzerát:
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů. Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil a moje tchyně ví naprosto všechno!
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů. Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil a moje tchyně ví naprosto všechno!
"Včera mě tak nasrala tchýně, že jsem se neovládl."
"A co jsi ji udělal?"
"Schoval jsem jí zuby."
"A co jsi ji udělal?"
"Schoval jsem jí zuby."
Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby psovi kupíroval ocas úplně u kořene.
Veterinář to odmítne s odůvodněním, že pes je na zákrok příliš starý a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Zeptá se proto majitele na důvod.
"Víte, má k nám přijet na návštěvu tchýně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem."
Veterinář to odmítne s odůvodněním, že pes je na zákrok příliš starý a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Zeptá se proto majitele na důvod.
"Víte, má k nám přijet na návštěvu tchýně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem."
Kanibal manželce:
"Tvoje matka přijde jen na návštěvu? Já jsem si myslel, že přijde jako oběd!"
"Tvoje matka přijde jen na návštěvu? Já jsem si myslel, že přijde jako oběd!"
"Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?"
"Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž a to se stalo osmkrát!"
"Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž a to se stalo osmkrát!"
Jaký je rozdíl mezi mochomůrkou a tchýní?
Tchýně nemá puntíkovanou hlavu.
Tchýně nemá puntíkovanou hlavu.
"Obžalovaný, proč jste shodil tchýni z balkónu?"
"Chtěl jsem se jen přesvědčit, jestli v té pohádce je pravda, že saň umí létat!"
"Chtěl jsem se jen přesvědčit, jestli v té pohádce je pravda, že saň umí létat!"
Přijde pán do obchodu a ptá se:
"Máte reprodukci Vřískotu?"
Prodavač odpoví: "Bohužel nemáme."
"A nějaké jiné laciné zrcadlo pro tchýni?˝
"Máte reprodukci Vřískotu?"
Prodavač odpoví: "Bohužel nemáme."
"A nějaké jiné laciné zrcadlo pro tchýni?˝
"Jak je možné, pane řidiči, že vy jste tu paní na přechodu neviděl?"
"Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchýně."
"Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchýně."
"Ježíšku, prostím tě, nic mi nenos, naopak, raději kdyby jsi si odnesl mojí tchýni!"
Mladý muž násilím strká tchyni do vody plné krokodýlů.
"Co to děláte?" vyděsí se kolemjdoucí.
"Ale, krokodýli sežrali manželku a pořád mají chudinky hlad."
"Co to děláte?" vyděsí se kolemjdoucí.
"Ale, krokodýli sežrali manželku a pořád mají chudinky hlad."
Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
Všude dobře, doma tchýně.
Odbborníci tvrdí, že k nám na Moravu ještě nemoc šílených krav nedorazila. To ale neviděli mojí tchýni.
Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá:
"Hodně práce?"
"Dneska jsme pochovávali jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a spustit."
"Hodně práce?"
"Dneska jsme pochovávali jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a spustit."
Inzerát v novinách
Hledám majitele pittbulla, který dne 20.6.2007 pokousal moji tchýni.
P.S. Psa koupím za 50 000 Kč
Hledám majitele pittbulla, který dne 20.6.2007 pokousal moji tchýni.
P.S. Psa koupím za 50 000 Kč
Přijde muž domů a najednou slyší zvonek, přistoupí tedy ke dveřím a podívá se kdo tam je a uvidí tchýni s kufry.
Tak otevře a ptá se: "Na jak dlouho jste přijela maminko?"
Tchýně odpoví: "No dokud vás neomrzím."
A pán hned reaguje: "A nedáte si aspoň to kafe?"
Tak otevře a ptá se: "Na jak dlouho jste přijela maminko?"
Tchýně odpoví: "No dokud vás neomrzím."
A pán hned reaguje: "A nedáte si aspoň to kafe?"
"Co máme zahrát vaší tchýni na pohřbu?"
"Co chcete, ale hlavně hrajte potichu, abyste ji nevzbudili."
"Co chcete, ale hlavně hrajte potichu, abyste ji nevzbudili."
"Mohl byste mi říct, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"
"No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."
"No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."
Co je to smíšený pocit?
Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
"Děti, na co si hrajete?"
"Na maminku a tatínka."
"A proč mezi sebou máte toho buldoka?"
"No, to je přece tchýně."
"Na maminku a tatínka."
"A proč mezi sebou máte toho buldoka?"
"No, to je přece tchýně."
"Odkud jdeš Karle?"
"Z nádraží. Vyprovázel jsem tchýni do lázní."
"A od čeho máš prosím tě tak špinavý ruce?"
"To jak jsem z vděčnosti hladil vlak."
"Z nádraží. Vyprovázel jsem tchýni do lázní."
"A od čeho máš prosím tě tak špinavý ruce?"
"To jak jsem z vděčnosti hladil vlak."
Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým a skočí do jejich bazénu a začne dělat, že se topí a křičet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji.
Druhý den ráno má na dvoře novou Octavii a za stěračem lístek: "Děkuju, Babička."
Zvědavá babička si to namíří k druhé dceři. Ta bydlí u Lužnice, ve které je velká voda. Babka vidí, že zeťák se courá po dvoře, tak skočí do vody. Ale voda jí vezme a ona křičí o pomoc. Chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žere a říká si: "Sakra mohl jsem mít Octávku."
Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava. A za stěračem lísteček: "Díky, Děda."
Druhý den ráno má na dvoře novou Octavii a za stěračem lístek: "Děkuju, Babička."
Zvědavá babička si to namíří k druhé dceři. Ta bydlí u Lužnice, ve které je velká voda. Babka vidí, že zeťák se courá po dvoře, tak skočí do vody. Ale voda jí vezme a ona křičí o pomoc. Chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žere a říká si: "Sakra mohl jsem mít Octávku."
Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava. A za stěračem lísteček: "Díky, Děda."
Jeden anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.
Jde smuteční průvod ulicí. Najednou se k truchlícímu muži, který jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se:
"Manželka?"
"Ne, tchýně," odpoví muž.
"Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.
"Manželka?"
"Ne, tchýně," odpoví muž.
"Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.
Když je krize v manželství, tak je vina na obou stranách.
Jak na straně ženy, tak na straně tchýně.
Jak na straně ženy, tak na straně tchýně.
Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat.
Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí:
"Proboha živého, co budeme dělat?"
Manžel se tak podívá na tchýni a povídá: "Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si taky sám pomůže."
Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí:
"Proboha živého, co budeme dělat?"
Manžel se tak podívá na tchýni a povídá: "Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si taky sám pomůže."
Jaká vzdálenost od tchýně je nejlepší?
Když je asi 1000 km daleko. Ale najbezpečnější je, když je 2 m hluboko.
Když je asi 1000 km daleko. Ale najbezpečnější je, když je 2 m hluboko.
Kamarád povídá kamarádovi:
"Přijď dnes po obědě, oslavujeme."
"Co oslavujete?"
"Svatbu, tchýni si vzal Bůh."
"Přijď dnes po obědě, oslavujeme."
"Co oslavujete?"
"Svatbu, tchýni si vzal Bůh."
"Miláčku, co darujeme mojí matce, tvojí tchýni na narozeniny? Na Vánoce sme já darovali křeslo. Co by se k tomu hodilo?"
"Elektrický proud," odvětí na to muž.
"Elektrický proud," odvětí na to muž.
"Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchýně?"
"Pro samou práci mi prostě nezbývá na zábavu čas!"
"Pro samou práci mi prostě nezbývá na zábavu čas!"
Lékař se ptá pacienta:
"Kdy jste přestal pít?"
"Když jsem začal vidět tchýni dvojmo."
"Kdy jste přestal pít?"
"Když jsem začal vidět tchýni dvojmo."
Nápis na dveřích v restauraci:
"Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchýni."
"Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchýni."
Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají si o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká: "Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak." Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek a než stihne tatínek mrknout, povídá: "Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!"
"Tak jedu, kamaráde, s rodinou k moři a beru sebou tchýni."
"A proč, vždyť v moři je škeblí dost!"
"A proč, vždyť v moři je škeblí dost!"
Ideální tchýně má mít pouze dva zuby.
První na to, aby mohla zeťákovi otevírat pivo a druhej, aby ji bolel!
První na to, aby mohla zeťákovi otevírat pivo a druhej, aby ji bolel!
Inzerát: "Prodám psa. Sežral tchýni."
Zn: "Kupujte dokud má chuť!"
Zn: "Kupujte dokud má chuť!"
Co má společného práce s tchýní?
Obou si začneš vážit, až když je ztratíš...
Obou si začneš vážit, až když je ztratíš...
Přijde chlápek ke kamarádovi a povídá:
"Hele, Karle, půjč mi kýbl vody..."
"Proč?" Vždyť jsi si tuhle nechal vykopat studnu..." diví se Karel.
"No právě, spadla mi do ní tchýně a ještě jí kouká hlava."
"Hele, Karle, půjč mi kýbl vody..."
"Proč?" Vždyť jsi si tuhle nechal vykopat studnu..." diví se Karel.
"No právě, spadla mi do ní tchýně a ještě jí kouká hlava."
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář